כך מבקשים סליחה מבן הזוג בלי להיסחף לריב חדש

החלטתם לבקש סליחה מבן או בת הזוג. הכוונות טובות, הלב פתוח, הכול מוכן. ואז, איכשהו, תוך פחות משתי דקות, אתם כבר בריב חדש לגמרי - על מה שקרה, מי התחיל ולמה הפעם הקודמת הייתה בדיוק אותו דבר. ברוכים הבאים למשחק שכל זוג מכיר: מתחילים בהתנצלות - מסיימים בכתב אישום. הנה ארבעה כללים שיעזרו לכם לעצור את המעגל.

"סליחה, אבל אם לא היית מתחיל..." - עצרו רגע. המילה "אבל" היא הרוצח השקט של כל התנצלות. ברגע שהיא מופיעה, בן הזוג כבר לא שומע "סליחה", אלא התחלה של מריבה חדשה. זה בערך כמו לתת מתנה עטופה יפה באריזת צלופן ולכתוב עליה בטוש: "אבל אתה חייב לי אחת בחזרה".

סליחה אמיתית נגמרת בנקודה, לא בפסיק. "סליחה שדיברתי אליך ככה". נקודה. בלי "כי הייתי עייף", בלי "אבל אתה גם". תנו לדברים לשבת רגע באוויר. מרגישים לא בנוח? מצוין. זה הסימן שאתם עושים את הדבר הנכון.

אפשר להסביר את הרקע, אבל לא באותו משפט. "התנהגתי לא יפה כשצעקתי". הפסקה קטנה. "הייתי עמוס בעבודה, אבל זה לא תירוץ". הסדר משנה הכול: קודם ההודאה, אחר כך ההסבר, לא להפך. כי כשההסבר מגיע ראשון, הוא נשמע כמו תירוץ.

במקום להסתפק במשפט סליחה כללי כמו "סליחה על הכול", שלא תמיד ברור למה הוא מתייחס, בחרו דבר אחד קונקרטי: "סליחה שדיברתי אליך לא יפה הבוקר". זה אולי נשמע שולי, אבל הפירוט הופך את ההתנצלות ממילים כלליות להכרה אמיתית במה שקרה ובפגיעה שנגרמה.

לא כל סליחה מתקבלת ברגע שהיא נאמרת, והדבר לא אומר שמדובר בכישלון שלכם. תגידו "אני מבין שאתה עדיין כועס" או "אני כאן כשתרצי לדבר", והסתלקו מהחדר לפני שהשקט הופך לוויכוח בסבב שני. סבלנות היא חלק מהסליחה, לא תוספת אליה.

ביהדות, שלום בית אינו עניין שולי - הוא ערך יסוד. הרמב"ם (הלכות אישות, פרק ט"ו, הלכה י"ט) כותב שחכמים ציוו שיהיה אדם מכבד את אשתו יותר מגופו ואוהב אותה כגופו. זאת מפני שהשלום בבית נתפס כתנאי בסיסי לחיים שלמים ותקינים. משפט אחד שנאמר בזמן הנכון אינו רק דרך לסיים ריב - הוא מעשה שממקם את הבית המשותף שלכם במקום גבוה ונאצל יותר.

המשנה במסכת יומא (פרק ח, משנה ט) קובעת דבר מפתיע: יום הכיפורים מכפר על עבירות שבין אדם למקום, אבל לא על עבירות שבין אדם לחברו, "עד שירצה את חברו". כלומר, אתם היחידים שיכולים להתמודד עם הריב. זהו תפקידכם, ואף אחד לא יכול לעשות אותו בשבילכם.

עוד בערוץ
"הקשר שלכם הוא רכב שצריך לעלות בעלייה, ושניכם דוחפים אותו מאחור בכוח"

הוא כבר עבר הלאה, היא עדיין פצועה: כשבני זוג מתעכלים רגשית בקצב שונה

לתכנים נוספים כנסו להידברות - אתר היהדות הגדול בעולם. חפשו אותנו גם ביוטיוב, באינסטגרם, בטיקטוק ועוד.