איך גורמים לילד לעשות את מה שההורים מבקשים ממנו, בלי שהוא ירגיש שהחליטו במקומו? לדברי הרב זמיר כהן, דווקא כאשר הילד מסכים לבחור בדרך שהוריו הציעו לו, אך מרגיש שהבחירה הייתה בידיו, מדובר בהצלחה משמעותית בתקשורת שבין הורים לילדים.
"כשהילד מגיע למצב שהוא מסכים לעשות את מה שההורים אמרו לו, אבל הוא בטוח שהוא בחר בזה - זו ההצלחה הכי גדולה בתקשורת בין הורים לילדים", מסביר הרב.
לדבריו, כדי להגיע לשם חשוב להעביר לילד כמה מסרים ברורים לאורך השיחה.
1. הבחירה בידך
המסר הראשון הוא שההחלטה הסופית נמצאת בידיו של הילד.
גם אם להורים יש עמדה ברורה והם רוצים לכוון אותו לכיוון מסוים, חשוב לדבר איתו מתוך תחושה שהוא שותף להחלטה ולא רק מקבל הוראות.
"בשורה האחרונה אתה תחליט", מסביר הרב. מבחינתו, עצם הידיעה שהבחירה נותרת בידיו מפחיתה אצל הילד את תחושת ההתנגדות.
2. אנחנו סומכים עליך
המסר השני הוא אמון.
"אתה ילד גדול, סומכים עליך", מציע הרב לומר. כאשר הילד מרגיש שהוריו מאמינים ביכולת שלו לקבל החלטה נבונה, הוא אינו ניגש לשיחה מתוך עמדה של מאבק, אלא מתוך תחושת אחריות.
3. הסברנו מהי הבחירה הנבונה
הורים אינם צריכים להסתפק באמירה "ככה החלטנו". לדברי הרב, חשוב להראות לילד את האפשרויות השונות ולהסביר לו מהו הכיוון שההורים רואים כנכון עבורו.
"הראינו לך את הצדדים לכאן ולשם והצבענו על הכיוון הטוב", הוא אומר.
כך הילד מקבל לא רק הוראה, אלא גם כלים להבין את השיקולים שעומדים מאחוריה.
4. הסברנו למה
המסר הבא הוא נימוק.
לדברי הרב, חשוב להסביר לילד מדוע ההורים חושבים שזו הבחירה הנכונה, ולא לצפות ממנו לציית רק משום שהמבוגר אמר.
כאשר ילד מבין את הסיבה שמאחורי הגבול או ההחלטה, קל לו יותר להתמודד גם עם האכזבה שעלולה להתלוות אליהם.
5. אנחנו רוצים רק בטובתך
זהו, לדברי הרב, אחד המסרים החשובים ביותר.
"השיקול היחיד שעמד בפנינו הוא טובתך האישית בלבד", הוא אומר. כלומר, הילד צריך להבין שההחלטה אינה מגיעה מאינטרס אישי של ההורה, אלא מתוך רצון אמיתי שיהיה לו טוב.
"מה שאני אומר לך זה לא מתוך אינטרס אישי שלי. כל המטרה היא שלך יהיה טוב".
6. אנחנו מבינים שקשה לך
גם כאשר ההחלטה נכונה בעיני ההורים, אין צורך להתעלם מהקושי של הילד.
הרב ממליץ להביע הבנה כלפי הניסיון שהוא מתמודד איתו: "מבינים את הקושי הגדול שלך לעמוד מול ניסיון כל כך קשה".
לדבריו, עצם גילוי ההבנה נותן לילד כוח. הוא מרגיש שלא רק אומרים לו מה לעשות, אלא גם רואים את ההתמודדות שלו.
7. נעזור לך להתמודד
המסר האחרון הוא שההורים לא משאירים את הילד לבד עם הקושי.
אפשר, למשל, להציע חלופה או פיצוי כאשר הדבר מתאים. אם הילד נאלץ לוותר על טיול, ניתן לחשוב על פעילות אחרת, על משחק שהוא רוצה או על טיול חלופי בהמשך.
המטרה, מסביר הרב, היא "לתת לו גם את הסולם לרדת מהעץ".
כך הילד יכול לקבל את החלטת ההורים בלי להרגיש שהפסיד הכול.
"הילדים יזכרו את זה כל החיים"
לדברי הרב זמיר כהן, הדרך שבה הורים מעבירים לילדיהם מסרים עשויה להשפיע על האופן שבו הילדים יזכרו את הבית גם שנים אחר כך.
"הורים שמתנהלים עם ילדים בצורה כזו, הילדים יזכרו את זה כל החיים - כמה ההורים שלהם היו חכמים, כמה נבונים, כמה אהבו אותם".
מנגד, הוא מספר כי צעירים רבים מגיעים לגיל מבוגר עם תלונות כלפי הוריהם, אף שבפועל ההורים רצו בטובתם.
"ההורים לא היו אנשים רעים, היו אנשים טובים, אבל לא ידעו איך להגיש את זה נכון. לא ידעו איך להעביר את המסר. הם התכוונו לטובה, אבל הילד מרגיש שרק כיסחו אותו, רמסו אותו והזיקו לו".
לא רק עם ילדים
לדברי הרב, אותו עיקרון נכון גם בתוך הזוגיות.
במקום לפתוח ביקורת בהאשמה כמו "אתה לא בסדר" או "למה עשית ככה", הוא מציע לדבר על התחושה האישית: "אני הרגשתי מאוד לא בנוח כשאתמול קרה כך וכך", או "היה לי צער לראות שלפני כולם אמרת עליי כך וכך".
כאשר מביעים כאב במקום להאשים, לדבריו, לצד השני קל יותר להזדהות ולהקשיב.
בסופו של דבר, המסר המרכזי הוא לא רק מה אומרים לילד או לבן הזוג, אלא גם איך אומרים אותו. מעט מחשבה על הדרך שבה המסר מועבר יכולה להפוך עימות לשיחה וליצור תקשורת בריאה יותר בבית.
עוד מהרב זמיר כהן
האמת על חינוך הילדים: מה קורה כשהבית מפסיק לחנך?
לא כל קשר צריך לשמור: מתי נכון להתרחק?
לתכנים נוספים כנסו להידברות - אתר היהדות הגדול בעולם. חפשו אותנו גם ביוטיוב, באינסטגרם, בטיקטוק ועוד.